Без шуток жизнь проходит пресно,
Без смеха всё тускней душа. Шутите в радость, интересно, Всю грусть на радостях круша. В каждой шутке есть доля правды. Лучшие первоапрельские шутки словами — это неожиданные, но безобидные фразы, вызывающие смех, а не панику. Особенно популярны розыгрыши про "белую спину" ... Когда АПРЕЛЬ стучит в твое окно с улыбкой широченной - - это День смеха. Тема форума Анекдоты https://sweden4rus.nu/forum/viewm... Отредактировано модератором 1 апреля 2026 г. |
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед! Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели... Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него. На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА… У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки! Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно! Всё когда-то кончается - терпение, нервы, патроны... Хорошо там, где нас нет. Плохо то, что нас нет там, где хорошо..! Купила чай для похудения... Ничего так, с тортом идёт… Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит: — Здравствуйте Анатолий. — Но я не Анатолий. — Я знаю. Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. — Почему? — Она потеряла иголку и хочет ее найти. — Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? — Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать. ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше! — Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы. — Да (смущается). Они достались мне от бабушки — Надо же как подошли! Сидят как родные. Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя наделал. У меня жена — проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю — она встает и идет туалет закрывать. Мудрость — это не морщины, а извилины. Уснувший в стиральной машине кот, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав лифчик и носки. - Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая. Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил... Одна подруга хвастается другой: - Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!.. - Ну еще бы - с таким-то будильником! А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник! - Сеня, шоб ты здох, кушай борщ - ты должен поправляться!!! Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка? Мясник, сияя: — Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями. У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки. — Молодой человек, вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! Внук приехал к бабушке в деревню. — Внучек, накачай воды... — С какого трекера, бабусь? Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет. На уроке в школе: - Дети, придумайте синоним к слову "власть". - Красть. Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок. 
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
:>Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!" ахахахахаааааа))))))))))) бедная бедная тёща((( 
Re: предлагаю открыть топик юмора
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи." Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!" 
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
Familjefoto.
Till vänster min fru, i mitten min svärmor, till höger min svägerska, längst till vänster min syster och längst till höger min mor. Nej vänta, min mor är i mitten, längst till vänster är min fru, min svägerska var inte där den dagen, så till vänster var det nog min kusin. Jäklar, nu kommer jag inte ihåg ifall min dotter var där också, i så fall måste det vara hon som är till höger. Tror du att hon i mitten är min fru??? Jäklar, vilken röra…… https://sweden4rus.nu/rus/visual/... 
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
ахахахаха какой прикольчик))))))))))))))))))))) спасибо за одуванчик)))))))))))
Re: предлагаю открыть топик юмора
С 1 Апреля, пальмовцы!!!
ХОХОЧУЩИЙ ОДУВАНЧИК! http://kards.qip.ru/images/postca... Наведи курсор на одуванчик 
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
Точная копия Ноевого ковчега по типу собери сам, в пропорции 1:1 и всего за 105 749 kr (вместо 219 995 kr) - http://www.letsdeal.se/deal/33184...
För 199 995 kr - Bli legitimerad svävare på 5-veckors intensiv kurs (50% rabatt ) - http://www.letsdeal.se/deal/23469... - Perfekt för dig som har ont i benen. Lunch ingår endast måndag, onsdag och torsdag. Ta med egen matsäck på tisdagar och fredagar - наверное, чтоб парить легче было ;) 
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
- В детстве я рос среди животных и растений.
- Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей. и др. http://rybinsk-onse.ru/zhit-budet... 
Re: предлагаю открыть топик юмора На глупый вопрос мужчин "Как у меня дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло"... :-) 
Re: предлагаю открыть топик юмора
Улыбнёмся прекрасным субботним утром?
"Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!" 
Re: предлагаю открыть топик юмора
"Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет." (Из интернета).
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
ЗОЛОТЫЕ ЦИТАТЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ!
О себе и жизни Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. Спутник славы - одиночество. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры. В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит. Одиночество как состояние не поддается лечению. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. На разные темы Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Понятна мысль моя неглубокая? Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества. Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить. Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине) Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили. "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы". Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты. Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрал 
Re: предлагаю открыть топик юмора
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!"
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
Социальный проект – новая водка “Береги здоровье!”: при открывании крышки отваливается дно
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
Лучшие цитаты Фаины Раневской
МНОГОЕ ПОДОШЛО БЫ ДЛЯ ЗДЕШНИХ ДИСПУТОВ)) 1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. 2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится. 3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги 4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. 5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски 6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. 7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик. 8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели. 9) Оптимизм - это недостаток информации. 10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. 11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным 12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. 13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская 14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих 15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! 16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом! 17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? 18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться 19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая 20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет. 
Re: предлагаю открыть топик юмора
Вчера в городе Н-ске был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, если бы не песня "Ой, мороз, мороз!"
For Koshka_ru: Re: предлагаю открыть топик юмора
Koshka_ru:> ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 5 - ХАХАХАХАХАХА!!!!!!
Продолжу ставить знаки !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Надо бы почаще возвращаться к этим "шедевральным" ... (не нашла точного слова, как назвать эээто) и читать , хохотать,, хохотать, ...! Настоящая СМЕХОТЕРАПИЯ, особенно перед сном! 
Re: предлагаю открыть топик юмора
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 5 - ХАХАХАХАХАХА!!!!!!
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 5
рекомендую читать вслух близким)) 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. Летать на костылях непросто, но он научился |
В данный момент, вы не вошли на Пальму под своим именем, поэтому добавление ответов Вам не доступно.
