Без шуток жизнь проходит пресно,
Без смеха всё тускней душа. Шутите в радость, интересно, Всю грусть на радостях круша. В каждой шутке есть доля правды. Лучшие первоапрельские шутки словами — это неожиданные, но безобидные фразы, вызывающие смех, а не панику. Особенно популярны розыгрыши про "белую спину" ... Когда АПРЕЛЬ стучит в твое окно с улыбкой широченной - - это День смеха. Тема форума Анекдоты https://sweden4rus.nu/forum/viewm... Отредактировано модератором 1 апреля 2026 г. |
For Palmen: Re: предлагаю открыть топик юмора
Palmen:> Козлов же можно любить, или как?
Да на здоровье, любите. Только к геям то это каким боком? А вот ваши огурцы там пришлись бы кстати: на первый приз тянет. 
Re: предлагаю открыть топик юмора
Teoretiker:> На козлов не только геи обижаются.
Да я просто анекдота не знала ))))) И потом анекдот же не вы упоминали ;) А насчет геев. Я же не их козлами называю, я козлов привела в пример. Козлов же можно любить, или как? 
For Palmen: Re: предлагаю открыть топик юмора
Palmen:> Геи они такие тонкие знаете ли натуры, никакой ток их не берет, а на козлов обижаются...
На козлов не только геи обижаются. ))) Вот вы, например, мне этих козлов еще долго вспоминать будете. Извините, уж, ради бога, ляпнула не подумав. 
For sergomix: For kassi: For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
sergomix:> она скоро сюда весь интернет перекопирует.
А вот теперь действительно из инета: http://wokrugnas.ru/viewtopic.php... http://www.youtube.com/watch?v=ql... А это моё: "И среди г., извините за выражение, золото блестит..." Для вас, мои доб-б-г-г-ые дг-г-узья: Просыпается Хоттабыч с большущего бодyнища. Повсюдy пустые бутылки разбросаны, голова гудит невыносимо. Он хватается за бороду, а там нет ни одной волосины, хватается за голову - она тоже лысая. Hа груди тоже пусто, под мышками - все голо. Заглядывает в трусы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось... Ну, как? Актуально? 
Re: предлагаю открыть топик юмора
Да как-то оффтопить не охота, да и огурцы тут. Про козлов нельзя, а про огурцы-то чем лучше? ;)))
Шаг влево, шаг вправо - вне игры. Геи они такие тонкие знаете ли натуры, никакой ток их не берет, а на козлов обижаются... 
For Palmen: Re: предлагаю открыть топик юмора
Palmen:> Специально для изучающих проблемы геев в параллельной теме:
А вы бы там это и разметили бы. Очень поучительно. Может быть они, изучающие, в эту тему и не зайдут? 
Re: предлагаю открыть топик юмора
Специально для изучающих проблемы геев в параллельной теме:
Поручик Ржевский, собираясь на бал, кличет денщика: - Прошка! Расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот. - Что такое анекдот - не знаю, ваше-ство, а вот загадочку, пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик? - Ну! Это жопа! - Нет-с, ваше-ство. Это ножницы! - Да? Оригинально! - А вот еще: что такое? Без окон, без дверей, полна горница людей? - Ну, это точно жопа! - Нет-с! Это огурец! - Ха! Огурец! Оригинально! Войдя в зал, Ржевский с порога заявил: - А вот, господа, мне давеча мой денщик отличный анекдот рассказал! Отгадайте: что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?! Все застыли, и в тишине поручик весело восклицает: - Ну, это же ножницы, господа!.. 
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора 
For kassi: For Augusta: For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
kassi:> ну прям так сразу и "ездить не умеют" - это у нас дороги плохие...
никто и не спорит)))) 
For kassi: For sergomix: For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
kassi:> Новый Год уже наступил, старый год уже прошёл, а похмелье то всё никак не проходит.
не, это у нее не похмелье, это делириум в самом остром его проявлении. она скоро сюда весь интернет перекопирует. Отредактировано автором: 3 января 2011 г. 
For kassi: For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
А в России:
Полковник просыпается посреди ночи и видит в своей постели супругу, занимающуюся любовью с поручиком Ржевским. - Поручик, - восклицает полковник, - что это такое? - Это сон, - отвечает Ржевский. - Боже мой, - вновь засыпая, вздыхает полковник, - третью неделю подряд один и тот же сон. Пьяному поручику Ржевскому сутенер обещает привести в номер гимназистку. - Ты, брат, на заливай! Почем я знаю, что она гимназистка! - Так она с книжечками придет. Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу! Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:- Девушка!!! Это же библиотека! Девушка шепотом:- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу... 
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
Как когда говорил Н. А. Добролюбов, 'наиболее сильный протест рождается как раз в груди наиболее угнетенных'.
В Норвегии жена мужу говорит утром: - Так, одеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду. В обед жена норвежцу мужу: - Так, одеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду. Вечером она же мужу : - Так, одеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду. На следующее утро норвежский муж как заорет: - Хватит! Надоело! ..........Хочу синий фартук! 
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?! -А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали - минус 50 !!! -Аааа, так это на улице... - Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. - Приходите к нам с женой на Новый год. - Мы не сможем. - О, это очень любезно с вашей стороны. Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! 
For Augusta: For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
Augusta:> http://prikolisti.com/videos/3905...
... ну прям так сразу и "ездить не умеют" - это у нас дороги плохие... ;))) 
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора 
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
.Объявление на вокзале:
- Скорый поезд № 34 Санкт-Петербург-Хельсинки отправляется от второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной, повторяем: - Для того, чтобы по быстрому, в течение всего лишь 8 часов, оказаться дома, надо подойти к платформе с третьей и четвертой рельсами ...70 процентов человеческого тела составляет жидкость. У финнов 70 процентов тела составляет тормозная жидкость ...Сидит фин в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор: - Вот вы, финны, хлеб целиком едите? - Конечно! Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит: - А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы едите бутерброды с джемом? - Конечно, едим. - А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: - А что вы с презервативами делаете после их употребления? - Выбрасываем, естественно. - А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию. 
For kassi: For sergomix: For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
kassi:> Новый Год уже наступил, старый год уже прошёл, а похмелье то всё никак не проходит.
För sergomix: - Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?! - Шеф сказал, чтобы пьяным не приходить! För kassi: Пpиглашённый в гости опоздал. Компания кpичит: - Штpаф ему, штpаф! Опоздавшему наливают сpазу две штpафных, он быстpо опьянел, и, чтобы не поpтил компанию, его отпpавили домой. Он пеpеходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционеp: - Штpаф! Задеpжанный: - Hаливай! А я не буду тонировать свою машину - я симпатичная! 
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
афоризмусы развернуть
Настоящее - это вчерашнее будущее. Спортсмен - человек, измученный здоровьем. Плакат в пустыне: "ПУСТЬ ВСЕГДА БУДЕТ ДОЖДЬ!" Дурацкий фильм мешал смотреть рекламу Что у трезвого на уме - то у женщины на языке И стали они жить-поживать и добрана жевать... В принципе, все люди одинаковы. Только одни более одинаковы, чем другие. Берегите зубы -не приставайте к людям, которые сильнее вас! Встречают по одёжке, а провожают по лестнице... Место - это то время, куда мы попадаем при жизни. Время - это то место, куда мы всегда опаздываем. Мужчина от женщины недалеко падает. Девушка прошла, шевеля губами Жизнь - это туча, беременная дождём 
For sergomix: For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
sergomix:> бурберри, у тебя, милая, опять приступ словесной диареи?
Новый Год уже наступил, старый год уже прошёл, а похмелье то всё никак не проходит. 
For sergomix: For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
Нет!
Покрасилась в блондинку опять! Диалог блондинки с прохожим. - Вы Лифшиц? - Нет. - Но врач? - Нет. - По крайней мере еврей? - А почему вы меня все это спрашиваете? - Так с дипломатом же, в очках и лысый. |
В данный момент, вы не вошли на Пальму под своим именем, поэтому добавление ответов Вам не доступно.
