Люди, пока мы не начнем шутить, наша жизнь будет тяжелой и угрюмой. Пора.Мой первый анекдот.
Вот все говорят - пора объединяться, пора всем русским собраться вместе. Знаете,что будет,если все русские объединятся? Мафия! ха-ха! Одна шведка-меломанка с умилением рассказывала мне, что вот до чего стало хорошо в Стокгольме с культурой, даже в метро можно услышать прекрассную классическую музыку, на очень высоком исполнительском уровне. Возрождение. Я не удержалась сказать,что все-все музыканты из России. Немая сцена.. Тема форума Топик юмора. Приколы, розыгрыши, шутки. День смеха . https://sweden4rus.nu/forum/viewm... Отредактировано модератором 22 апреля 2018 г. |
For gogenson: Анекдоты
К дантисту входит пациент.
- Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели. 
For gogenson: Анекдоты
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии... 
For gogenson: Анекдоты
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему. - Поздно! Я уже передумала! Телефонный опрос, проведенный утром 1 января: 2 % опрошенных ответили "да"; 3 % — "алло"; 95 % затруднились ответить. Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? 1 января. Звонок подруги: - Галка? Как провела Новый год? - А! Как обычно, в постели. - И много было народу? 
For gogenson: Анекдоты
- Посоветуй, что купить жене на Новый год.
- А не проще ли спросить у нее самой? - Ну...Таких денег у меня точно нет. Что ты подарила мужу на Рождество? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти. - Я подарил жене книгу "Как экономить деньги". - Ну, и как у нее это получается? - Говорит, что нормально. Я похудел на три кило. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки: 
For gogenson: Анекдоты
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Ужас! Только бы не на тринадцатое! Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны. - Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. 
For gogenson: Анекдоты
Идут гастроли провинциального театра, последний спектакль, вся труппа изрядно выпила. Финальная сцена исторической драмы: на сцене гора трупов, и один «цезарь» должен произнести над телом другого пафосную фразу: «Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться».
Актер выходит, смотрит на поверженного врага, мучительно вспоминает текст и, запинаясь, выдает: — Я должен был увидеть твой... конец! Затем, после небольшой паузы добавляет: — Иль дать тебе своим полюбоваться? После этой фразы «трупы» на сцене начинают мелко дрожать от смеха, а занавес спешно закрывают. 
For gogenson: Анекдоты
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. 
For gogenson: Анекдоты
- Ой вэй,Рабинович, вашей жене сегодня 55, а ви подарили ей букэт тока из 35 -ти роз????
- Ойц, тока не надо делать мине беременную голову!Много ви понимаете! Саре комплимэнт, мине таки экономия! 
For gogenson: Анекдоты
- Милый, мне приснилось, что ты подарил мне кольцо с бриллиантом.
- Спи дальше, дорогая, и носи кольцо с удовольствием. Зашёл в аптеку купить успокоитльные. Узнал цену, еле успокоили. Жизнь у меня грустная, но спасает зарплата, она такая смешная. - У вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, а платная - до последней копейки. 
For gogenson: Анекдоты
Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.
Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать! " Вегетарианец — это старинное индейское слово.Означает « хреновый охотник». - Oпишитe cвoe финaнcoвoe cocтoяниe? - B xoд пoшли юбилeйныe мoнeтки... — Гдe, где жe мой мyжчинa, cпocoбный пoлюбить мeня тaкoй, кaкaя я ecть? — Boт жe я, я люблю тeбя! — Heт, ты cтpaшный. — На обиженных воду возят! — Да? А весёлых что, порожняком гоняют? - Деда, а почему говорят, что моряки в море ходят? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море! 
For gogenson: Анекдоты
Алло, подруга? Я поссорилась с любимым! Он меня оскорбил, хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Скажи, а то умру. Он не у тебя?!
^^^^^ — Любимый, что ты себе позволяешь? — А что такое, любимая? — Немедленно начни позволять себе больше! ^^^^^ Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!" 
For gogenson: Анекдоты
Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича,
и пять раз дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета. :-) Отредактировано автором: 20 января 2023 г. 
For gogenson: Анекдоты
Девочка кричит:
– Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась. – Дочка, не загорелась, а засияла. – Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет! * - Рома, какой праздничный подарок ты своей девушке сделал? – Путевку на Мальдивы подарил. – Да, не слабо, а она тебе что? – Она приняла мой подарок и улетела. * За праздничным столом жена случайно роняет ложку со стола. Глава семейства быстро поймав её, говорит: - Ну Слава Богу, никаких гостей уже можно не ждать. Тут заходит сын и говорит: - Папа, там дядя Семён в лифте застрял, не может выбраться. 
For gogenson: Анекдоты
Язык из "города анекдотов" Одессы:
Я имею Вам кое-что сказать... У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да! Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция! Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?.. Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что! Вы шо, спешите скорее, чем я?! Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Вы шо, с мозгами поссорились? Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться Фима, не расчёсывай мне нервы. Cиди и не спрашивай вопросы. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Соломон, сколько это будет? Ответ:" А мы продаём или покупаем?" Фима, не расчёсывай мне нервы. Cиди и не спрашивай вопросы. Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите! 
For gogenson: Анекдоты
- Сергей Викторович, слышали новый анекдот? Чехи потребовали вернуть их дипломатов.
- Смешно... Помню в конце семидесятых купил чешский "дипломат". Так он в первый же мороз треснул. Говённый такой оказался, ненадёжный. И не вернёшь ведь. В общем, выкинул, да и хер с ним. 
For gogenson: Анекдоты
Если ты пережил две волны пандемии с одной маской, ты бессмертный.
* Необходимо ввести санкции против коронавируса и запретить его на территории страны * — Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните? — Во-первых, я не хочу портить статистику.. А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сд@хну. * Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии. 
For gogenson: Анекдоты
Разъяренный бодибилдер стал бросаться едой в пассажиров самолета из-за жены, которая завела разговор с другими пассажирами. Бодибилдера сняли с рейса
... Отредактировано модератором 18 января 2026 г. 
For gogenson: Анекдоты
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились! 14 февраля, 23 февраля, 8 Марта ... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества! 
For trk12: For gogenson: Анекдоты
trk12:> Что-то волнительно стало за Китай:))
не переживай, Китай даже не знает, где Эстония, а в Эстонии глобус пропили. Скорее всего они попутали англосаксов с короновирусом)) |
В данный момент, вы не вошли на Пальму под своим именем, поэтому добавление ответов Вам не доступно.
В Стокгольме:
01:07 7 апреля 2026 г.
